Profe de Jordi?

yo creo que fué o es profesor,nosé porqué.

El cobro revertido

El cobro revertido es ese detalle olvidado que cambia a una sociedad, no debe ser complicado el que se aplique a los móviles, pero parece ser que hay un interés de por medio que lo evita.

Imaginad que el cobro revertido es algo conocido en la sociedad como algo de uso diario a través de móvil, el hábito de los criejos de decir 'papa dame saldo por si un día me pasa algo así os llamo' pues el padre ni corto ni perezoso, ya que le mete algo le mete 10 Euros que se los funde pa quedar pa pasar droga. Claro, las compañías telefónicas se forran, pero... y si... el padre le responde... 'toma hijo, en este papel viene escrito el número para hacer llamadas a cobro revertido'.

Pues así es como debería funcionar, pero no.

cara de poker de sotas

lo difícil es mantenerla con tanto meneo

hamsters, amigos... o enemigos?

En el trabajo me aburría y...



hice esto

opciones

Opciones, que sera mejor?

1.- Clases de gramatica (al menos te enseñan sobre lenguaje) pero lo que te cuenten esta tambien en los libros

2.- Clases de nivel chungo de lectura, no me entero de una mierda pero todo el mundo habla japo

3.- clases de conversacion, hablamos, al fin y al cabo esto lo podria hacer cualquier dia con cualquier japo ahi fuera

4.- Clases de letras, te ponen examenes por lo demas lo puedo sacar de libros

Con esto se me está ocurriendo una idea.
¿De verdad que desde que existe el deporte a nadie se le ha ocurrido jugar a baloncesto mezclado con Kung Fu? Bueno, ya se que estáis imaginando cosas mu serias, pues esto es lo más parecido que he encontrado, así que todavía nos quedan años pa que lo inventen...

Y ahora sin cables!

He aquí un clásico que triunfó (menos en la peli) y sigue triunfando, el pequeño cabezudo comesetas (mario pa los amigos) en la plat más innovadora. Recemos por que tengamos una en casa...



y pensaréis que qué gilipoyez, pero no hagáis daño a un sensible corazón alimentado por la game boy y la supernintendo 16 en sus tiempos mozos...

Pero como mola

COMO DAR UNA PASTILLA A UN MALDITO GATO

Son unas instrucciones bastante conocidas en la red, pero no hay que dejar que este blog se quede sin publicarlo, encaja perfectamente con la cultura mumu:

1.- Tome el gato y acúnelo con su brazo izquierdo como si estuviera sosteniendo a un bebé. Coloque los dedos índice y pulgar de su mano izquierda para aplicar una suave presión sobre las mejillas del minino, mientras sostiene la píldora con la derecha. Cuando el gato abra la boca, arroje la píldora dentro. Permítale cerrar la boca a los efectos de que el gato la trague.

2.- Coja la píldora del suelo y saque al gato de detrás del sofá. Acune al gato en su brazo izquierdo y repita el proceso.

3.- Traiga al gato desde el escritorio y tire la píldora baboseada a la basura

4.- Coja una nueva pastilla de la caja, acune al gato en su brazo izquierdo, manteniendo las patas traseras firmemente sujetas con su mano izquierda. Fuerce la apertura de la mandíbula y empuje la pastilla dentro de la boca del animal con su dedo medio. Mantenga la boca del gato cerrada y cuente hasta 10.

5.- Saque la píldora de la pecera, y al gato de encima del armario. Llame a su esposa, que está en el jardín, para que le ayude.

6.-Arrodíllese en el suelo con el gato firmemente sujeto entre sus rodillas. Mantenga sus patas traseras y delanteras quietas. Ignore los gruñidos que el gato emite. Pídale a su esposa que sostenga la cabeza del gato con una mano, mientras le abre la boca con una regla de madera. Eche la pastilla dentro y frote vigorosamente la garganta del gato.

7.- Traiga al gato de la lámpara de la cocina. Coja otra píldora de la caja. Recuerde comprar una nueva regla y encargar unas cortinas nuevas. Barra cuidadosamente los trozos de figuras de porcelana y póngalos aparte para pegarlos luego.

8.- Envuelva al gato en una toalla grande y pídale a su esposa que lo mantenga estirado, sólo con la cabeza visible. Ponga la pastilla en una pajita de refresco. Abra la boca del gato con un lápiz. Ponga un extremo de la pajita en la boca del gato y el otro en la suya propia. Sople.

9.- Lea el prospecto de la caja para asegurarse que la pastilla que se acaba de tragar no es dañina para seres humanos. Beba un vaso de agua para recuperar el sentido del gusto. Aplique apósitos en los brazos de su esposa y limpie la sangre de la alfombra con agua fría y jabón.

10.- Traiga al gato del tejado del vecino. Tome otra píldora. Ponga al gato en el armario y cierre la puerta sobre su cuello, dejando sólo la cabeza fuera del mismo. Fuerce la apertura de la boca con una cuchara de postre. Arroje la pastilla dentro de la boca del gato con una goma elástica.

11.- Vaya al garaje a buscar un destornillador para volver a colocar la puerta del armario en sus bisagras. Aplíquese compresas frías en sus mejillas y verifique cuándo fue su última dosis de antitetánica.

12.- Llame a los bomberos para bajar al gato del árbol que hay en la calle de enfrente. Discúlpese con su vecino, que se acaba de estrellar tratando de escapar de su gato furioso.

13.- Tome la última píldora de la caja. Ate las patas delanteras del gato junto con las traseras con una cuerda.Atelo firmemente a la pata de la mesa de la cocina. Busque guantes de trabajo pesado. Mantenga la boca del gato abierta con una pequeña palanca. Póngale la pastilla en la boca seguida de un trozo de carne. Mantenga la cabeza vertical y vierta medio litro de agua a través de la garganta del gato, para que trague la píldora.

14.- Haga que su esposa lo lleve a urgencias. Siéntese tranquilo mientras el doctor le venda los dedos y la frente y le saca la píldora del ojo. En el camino de vuelta a casa, deténgase un momento en la tienda de muebles para comprar una nueva mesa.

15.- Por último, arregle con una inmobiliaria la compra de una nueva casa, y llame al veterinario, para averiguar si tiene algún hámster para vender.

El gato...

Animemos esto un poco!

a bailar todo el mundo.

cuando falta informacion

Un sordo siempre piensan que los que bailan están locos

ORIGEN DEL TRUSMIS,MUSMIS Y VARIEDADES

Os preguntareis que de donde coño viene todo esto,

lo primero es tener encuenta que los dueños de tales palabros son estos:

Principalmente y de izq a derecha:

El muá,de piés El gincho,kike sentado,alberto y por detrás el Dios Jordi

Realmente el fundador fué un tal vagabundo llamado MuMu ..a raiz de ello se crearon

"bifurcaciones" "nuevas versiones" de las palabras que MuMu pronunciaba(era mudo)

otra famosa palabra es Trusmis y según estudios es creada y usada a la hora de dar una "ostia" osea dar un "trusmis" éstas son las versiones oficiales,cual es la tuya?

¿Habéis pensado alguna vez la aventura que vivíamos con los cuadernos cuando éramos pequeños?

Al principio los cuadernos de líneas, dios mío, la 'a' tenía que ocupar exactamente el espacio entre línea y línea, si te pasabas un poco MAL, joe, pero lo peor de todo era la pobre profesora, que no tendría oportunidades laborales y tenía que corregir LOS 40 CUADERNOS en su casa leyendo a a a(mal) a a a, e(mal) e e e(mal) e e e, i i(mal) i(mal) i i i i, o o o o o o, u u u u u u, ola ola ola ola ola ola (toda mal), ....... hasta el infinito..... mientras nosotros nos montábamos un bocata de nocilla y salíamos con los colegas a tirar huevos a su casa...

Después esperanzados compramos los cuadernos cuadriculados, todo lleno de cuadraditos, los perfilabas, los punteabas, los rellenabas, ponías caras felices (origen de los smileys), asteriscos a centenares, y sobre todo dibujabas caras y deshechos varios pixelados (origen del Paint), era lo más molon, pero acababan por usarse para la didáctica :`(.

Y por fin, desde parbulitos lo deseábamos, lo que nos contaron era cierto, existen, LOS CUADERNOS MILIMETRADOS, por fin éramos mayores, ya no hay quien se pudiera meter con nosotros por que estábamos influenciados por el poder milimetrado, por el hecho de unas tintas más en tu material de trabajo eras de la élite de toda la EGB, hasta los profesores temblaban cuando tú mirabas mal su coche. Éramos el orgullo puro en las papelerías, cuando veías a aquella compañera de clase que te miraba y estaba con su madre comprando, tú ahí solo ante la dependienta y decías:

- mUmU: 'dame 3 cuadernos'

- Papelera: 'de cuáles'

- mUmU: (por su puesto esperabas esa pregunta y dices por fin...

Como un show de Truman

Es imposible que con todos los metros cuadrados que tiene el universo no existan OVNIS.

Todavía pienso que en mi futuro lecho de muerte, justo en el último segundo de conciencia, me van a salir media docena de alienígenas de los armarios y entre risas me dirán que todo era una broma, un experimento, a ver como me tomaba eso de que iba a dejar de existir y que lo de la piel arrugada y las flautulencias constantes eran efectos especiales muy reales.

¿Qué pensáis que hay después de la muerte o cómo creéis que pensaríais en ese momento?
¿A la muerte le gustará la música Gótika?

Algo se muere en el alma........

.....cuando un amigo se va ,o al menos eso dice la canción..













No preocupare,son miles de Japoneses lo que van a gritar....



Que te vaya bien el "pequeño" viaje.....EINNNNNN

sobre todo esto ...

Nuestros pensamientos,
o de otro, no importa, pero siempre pensamientos de filosofía Trusmis.
¿Qué es eso? No lo podría explicar, leyendo este blog lo sabréis.
Esto no es diario, no es un blog temático

Es una incursión a nosotros mismos

Una forma de estar cerca estando lejos
Una forma de enseñar mientras aprendemos
De reirnos
De darnos la razón

no sé
una idea Trusmis al fin y al cabo

Ein ¿Inicio del blog un domingo de ramos?

Voy a la wiki a ver que coño puede significar... http://es.wikipedia.org/wiki/Domingo_de_ramos , pues que Jesucristo no tiene nada que ver...

El caso es que dos días antes, en las laderas de un trozo de bosque frente a tu casa ves movimiento humano-gitano cogiendo ramas de lo que sea y cosas parecidas.
Al día siguiente observas por la ventana dos posibilidades, o urbanización nueva, o que el trozo de bosque fue pelado por dichos seres.
Luego al día siguiente ves el trocillo de bosque repartido por toda una civilización, todos llevan ramas en la mano, y los seres marrones están repartidos estratégicamente por tu ciudad (concentrados en la Plaza Mayor).

Seguro que en la reunión que hicieron hace miles de años, entre cristianos, debatiendo cómo llamar un domingo asín, había un par de trusmis cuchicheando y sugiriendo llamarlo domingo de pajas, y no de ramos, entonces fue cuando se escogió el mal camino...